来源：兴智教育

很多来到兴智教育学习的家长，最开始时都迫切地想要教育方法能够把孩子的“问题”一一搞定。

之后，他们开始意识到：教育孩子一定会经历无数次失望，这些事情看似充满“挫败感”，实则生活是需要经历体验这些的。

一段健康良好的亲子关系，父母少不了经历这3次失望，如果父母能够接纳和理解，你们的关系只会越来越顺利：

第1次失望：成长就是分离

父母可以回顾之前的人生：从离开家工作，到结婚组成自己的家庭，再到拥有孩子。

其实我们会发现，成长就是一场指向分离的过程，当我们过度把期望集中在孩子的未来时，就会打破这场旅程的平衡，你的过度干涉会让这场旅程变得不愉快。

所以不管是在物理还是心理层面，父母都要学会“分离”。

虽然我们害怕分离，但其实分离也是为了更好成长，你希望孩子一直在你的保护下成长吗？

那孩子永远无法真正成长，因为少了这些体验和历练的机会。

接触过很多父母，他们往往总说“我为了孩子而活”“要不是为这个家，我就不会这么累”，往往他们的孩子会说“这是我妈让我做的，我不想学习这个”。

发现了吗？当爸妈一味强调我为孩子活着，孩子感受到心理压力，但同样也会表示我为了爸爸妈妈去学习。

我为了你活着，你为了我活着，都没有自己的感受和体验，以至于大家没有真正地活着。

不管父母想要如何，首先我们要明白成长即是分离，接纳理解这次失望。

第2次失望：你的话语拥有有效期

从什么时候起你和孩子的话越来越少了呢？

我们可以理清孩子的成长阶段的一些特点：在幼儿时期，孩子需要建立安全感，这个时候他们的需求容易满足，就是吃饱和穿暖。这个阶段你说啥他都听。

但是当孩子从2岁逐渐开始有了自我意识，这个时候不是养孩子，是培养孩子。这个阶段他可能只会听一半，只会听自己想听的。

一直到12岁之后，也是父母最头疼的青少年阶段（12-18岁），这个阶段的孩子自我意识迸发，完全不听父母的话，什么事情都想着自己做主。你的话完全没效果。

所以，父母意识到问题在哪里了吗？

往往随着孩子长大，父母的话语权会越来越小，以前或许你和孩子的关系很好，但现在当你越想干涉孩子的事情，他会越想和你分开。

每次和家长聊天，他们总会说一句话：“孩子总说我不爱他，但其实我这么辛苦、为他好，这还不够爱他吗？”

爱和沟通是紧密捆绑在一起的，当你总是试图让孩子顺从你的意思时，你们的沟通不愉快时，这份爱便断开了，他很难感受到你的爱。

所以，父母要认清这点事实：你的话语就是拥有有效期的，当你释然并且理解了，就会从孩子怎么总是和对抗这个怪圈中走出来。

第3次失望：你的孩子是普通人

前两天看了一本书《向上生长》，里面说了这样一段话：人一生有三次妥协：第一次是意识到父母很普通；第二次是意识到自己也很普通；第三次是意识到自己的孩子原来也很普通。

高估孩子，把太多的期望施加在孩子身上，只会让孩子更加不自信，忽略了那些本来能做好的事，结果一事无成。

深有感触，养娃就是接受你的孩子是普通人，想起之前接触过一位家长：她和丈夫都比较优秀，算是名副其实的学霸，比较聪明好学，博士毕业后，他们还留校任教继续做学术研究，但他们之前差点因为孩子的教育问题感情破裂。

问题矛盾点在于孩子成绩特别普通，尤其是数学成绩很一般，有时候差到他们都怀疑自己孩子是不是亲生的，毕竟两个人都好学聪明。

学习之后，他们才开始调整心态，发现孩子并不是笨，只是普通而已，他们之前那么痛苦是因为“自己很优秀，孩子却很平庸普通”，无法接纳自己是个普通人。

这一点也是父母经常会犯的惯性思维错误，因为自己有了几十年的经验累积，所以会潜意识把孩子的成长看得简单，但殊不知每一点成长累积才能拥有更大的变化。

当父母能够接受这次失望：孩子就是普通人，不过度给予孩子高期望，其实会发现你和孩子相处越来越舒服了。

在你和孩子相处的几十年时间里，肯定不止这些“失望”瞬间，父母要做的就是放平心态，主动沟通。

虽然你会觉得这个过程很难，常常有挫败感，觉得没办法接受这些，但回过头想想，当你决定要这个孩子，你们也度过很多开心的时光，你就会坚持下来。

兴智教育希望父母多从自己和孩子沟通相处中找到你能做的、你能调整的。